男人不懂女人的心
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 我怎么敢一下侮辱你两次呢?
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
- 居然是告诉我先睡了的女友
最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。你说哥拉还是不拉?
- 这是我才想起了我后面的电风扇。
- 夏天到了～楼主去朋友家玩了一个下午，阿姨很客气，摆了一桌菜，一定要叫我吃完晚饭再回家，刚坐下菊花一紧，有气体要喷涌而出，阿姨也刚好把饭放在我面前，我也不好起身，只能一边低头扒饭，一边把屁一点点放掉（现在想想也是很牛B的），拍完气体我整个人都舒畅了，一抬头，大家都用难以言喻的眼神看着我……这是我才想起了我后面的电风扇。
- 这下成难兄难弟啦
- 一次和一同事上班进电梯时，感觉想放屁，怕出笑话就使劲憋着，但是还是没守住，“噗”的一声后，顿时乌烟瘴气，充满了整个电梯，“啊，嗯”，众人纷纷掩鼻，接怒目而视，我急忙推了同事一下，说“你怎么搞得啊！”他很委屈的看了下我喊道“这是萝卜味的，我吃的是鸡蛋，”众人狂笑，突然间又纷纷掩鼻，因为一股臭鸡蛋味，熏天盖地，我俩面面相觑，“兄弟，这下成难兄难弟啦”。
- 神啊让我死了吧..?
- 一次和一朋友坐车~回家车上人较多于是坐在朋友腿上~半路LZ想放屁为了面子只好一点一点的挤出，放完后还暗暗佩服自己功力深厚。回头突然发现朋友脸色绿了~大声问我你是不是放屁了~我下意识的就问他你怎么知道？这哥们直接一句我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。。神啊让我死了吧..?
- 不用谢，这是你自己长得
- 去年过年时一大家人一起吃饭，一个很会说的嫂子一直夸我越长越好看，我礼貌性的回了句“谢谢”，嫂子居然哈哈大笑：“不用谢，这是你自己长得！”我竟无言以对……
- 师傅，麻烦您给我倒一杯果汁
- 第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
- 正在这时看到那人回来了
- 昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…………
