你老婆给的钱比你多

结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就ok了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。
婚礼当天,新郎要致誓词了,牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”
新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道:“你.....忘了咱俩的那桩交易?”
牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”
新 娘 子 糗事
结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
财政大权谁来掌握
结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!
司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。
两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱?
新娘答:两块,全场欢呼了起来。
骚年,真是举一反三呀
闺蜜结婚,送了我几幅刀叉。我便天天在家里试验做西餐,今天意大利面,明天通心粉,后天煎牛排,忙得不亦乐乎。吃饭的时候听到刀叉碰到碟子发生清脆优雅的响声,心里感到无限满足。

老公和儿子可不干了,因为我的西餐手艺实在不敢恭维。吃了几天后,他们试着和我商量:“咱能不能换回来吃中餐?”

我摇头说:“人家为了一个科勒龙头还买一幢豪宅呢,我为了用上刀叉做西餐不是天经地义吗?”
这到底是谁来了呀
魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你! ”
公主:“破喉咙! ”
没有人:“公主!我来救你了! ”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
懒洋洋为什么头顶一坨屎
朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”
我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”
朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ”
我呆了:难道你吃屎比较多吗?
我换双鞋至 于嘛
小时候!父母对我特严!每天上班之前都要给我布置作业! 如果没写完!回来家之后就是一顿狂揍!一次爸爸回来了!看见我在玩! 顿时把鞋一拖! 我当时就哭了! 抱着爸的腿!我写了!我真的写完了! 老爸顿时就凌乱了~~来句让我崩溃的话!我换双鞋至于嘛???至于吗??
搞笑段子:拿不出证据,老子弄死你们
搞笑段子:拿不出证据,老子弄死你们

上学时候,有一天女神羞涩的对我说:“你知道吗,同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了,哪有这么造谣的,冲着全班同学大喊:“妈的,拿不出证据,老子弄死你们!”
我想知道这个橘子到底发生了什么?
我想知道这个橘子到底发生了什么?

诚实的政治家
诚实的政治家


一位国会议员问别一位议员:你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。
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