- 反手摸肚脐你们都弱爆了
- 反手摸肚脐你们都弱爆了
- 你等下
- 活着还有啥意思
妹:人家说我两百多斤，胖得吓人！
君:别理他们，你这叫壮，稳重！
妹:人家说我满脸痘痘，长得吓人！
君:别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！
妹:人家说我嗓门太大吵死人！
君:别听他们的，嗓门大那是健康的表现！
妹:人家说我穿衣服老土，不会打扮！
君:这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！
妹:哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？
君拿起电话:喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。然后就头也不回的走了！！！
- 等干了又给你粘上去了… 同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了
- 等干了又给你粘上去了…
同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
- 旁边卖家具的销售员对他说：
- 我就要最贵的
有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”
- 下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识
- 小明，滚出去！
老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。”
小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！”
老师：“好极了！”
小明：“冬天里的火炉子——”
老师：“哦？怎讲？”
小明：“起卵（暖）用！”
老师：“你特么给我团成团滚出去！！”
- 难道我们的友谊连三万都不值吗
- 友尽了
我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？”
朋友：“不借！”
我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！”
朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！”
去你的，友尽！
- 丑的先说
- 丑的先说
两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。
一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。
大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！”
瞬间，整个世界都安静了。。。
- 上课没事就拿镜子出来照照
- 动物世界有那么好看吗
上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。
直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
我：“………”
- 那种说不出来的感觉
- 萌妻
昨天跟媳妇闹了点儿不愉快，也不是什么大事，就没放在心上，刚才睡醒了总觉得哪里不对，媳妇在旁边贼贼的笑着，我起来去洗手间，脚刚一沾地，我靠！那种说不出来的感觉，右脚的脚趾头居然被她用胶水连了起来！我是又好气又好笑，媳妇咱能不这么调皮么！
- 我喝四杯
- 原来佛语是这样解释的
一个老和尚私藏的酒不见了，但是他不能问别人，是谁偷喝了他的酒，因此就将寺中三个僧人唤过来，说道：好久不见(好酒不见)。 第一个僧人说：阿弥陀佛(我没偷喝)。 第二个僧人说：我佛慈悲(我喝四杯)。 第三个僧人说：罪过，罪过(醉过，醉过)
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