- 估计是在等老婆
- 到底谁赔啊
楼主怀孕六个多月的时候去医院做检查，拿了号坐在外面的椅子上排队等，大家知道医院都是那种铁的连在一起的铁椅子，我旁边也是一孕妇，目测有七八个月了，她旁边坐着一男的，估计是在等老婆，那男的翘个二郎腿，一直在那抖。抖的整条椅子一直晃，晃得我肚子里的宝宝一直踢我，感觉特别不舒服。我正纠结要不要站起来，我身边那妹子说话了“师傅！您别抖了行吗？万一把我肚子里娃抖掉了我又不好找你赔。”说完还把自己的大肚子抱着拍了两下。把我憋的都快内伤了，想说“妹子，能不这么幽默嘛？万一把我肚子里的笑掉了，你更没法赔了…”
- 西施和东施的待遇
- 西施和东施的待遇
昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。
我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”
- 掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个热水袋
- 萌娃
昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗，因为老姐不让她吃多了冷饮，好不容易老姐不在家想偷吃，结果没抢过我！
晚上睡着了没一会儿，热的我浑身冒汗，还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个热水袋！！
- 足足跪了一个通宵呢
- 笑话锦集
五岁那年，我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。
十七岁那年，我吻了你，我以为我能和你白头偕老。
就在昨天，我以为我能和你再续前缘。
可是就在今天早上，你梳理着你散乱的头发对我说老张可以给钱了吧！
2
老师：“谁能分清水牛和黄牛？”
小明：“水牛是哞……哞……”
老师：“那黄牛呢？”
小明：“要票吗？北京的，广州的……”
3
老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不！”
老婆：“老公你真好！”
4
我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。”
“还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。
5
路上车太堵，后面的司机不停的打着喇叭。
我终于是忍不住了，拿着我买给外甥的玩具枪朝他那一指，街上瞬间安静了下来，那sb也不敢打喇叭了，哈哈！真是一帮怂货！
好了，不多说了，该录口供了。
6
刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。
没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵呢！
- 父：你觉得你像个人样吗
- 我觉得我像你
父：儿子啊，快起床了，早起的鸟儿有虫吃！
子:那早起的虫儿不是被鸟吃吗？
父：那你要做虫儿还是鸟儿？
子：我要做人！
父：你觉得你像个人样吗？
子:我觉得我像你。
- 妈妈笑了：
- 萌娃
看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，
妈妈赶紧问问什么，
女儿说：“土地公公偷看怎么办？”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”
- 这妹子
- 这妹子，这也天疯狂了吧
- 我赶紧说：
- 同桌吃口香糖，我在模仿
上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。
老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什么呢？”
我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”
老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什么了？”
我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。”
- 我爷爷的爷爷的奶奶说
- 钓鱼岛笑话 钓鱼岛是中国的
一个中国人和一个日本人在酒吧争论钓鱼岛问题。
日本人：我爷爷的爷爷的奶奶说过。她是第一个登上钓鱼岛的。所以说钓鱼岛是日本的！
中国人：我爷爷的爷爷的爷爷说过，他是第一个登上钓鱼岛的，所以说钓鱼岛是中国的！
日本人：你有神马证据说你爷爷是第一个登岛的呢？
中国人：我爷爷的爷爷的爷爷说过，他登上钓鱼岛后在钓鱼岛上拉了一泡屎。
日本人大惊：不会这么巧吧？我爷爷的爷爷的奶奶说，她登上钓鱼岛的时候吃到了味道特别的臭豆腐！
中国人：真巧！我爷爷的爷爷的爷爷说过，他在钓鱼岛上遇到一个追着他要吃臭豆腐的女人，并且还榨取了他很多遗传因子！
日本人垂头丧气地说道：想不到，还是你们中国人第一个登上岛的！
中国人哈哈大笑：考。不单钓鱼岛是中国的！连你这个日本人也是中国人精子库里蹦出来的！！！
- 我和你妈的结婚证书
- 结婚证=恐怖书
儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”
爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”
儿：“什么书呀？”
爸爸：“我和你妈的结婚证书。”
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