- 这个那个名字的摇滚
- 这个那个名字的摇滚
- 到一号窗口哭
- 到一号窗口哭
- 这么多年了爱好还是没哟变
- 大爷，这么多年了爱好还是没哟变
- 说：要对暗号
- 还好有我在
当伴郎陪兄弟去娶亲，新娘的姐妹把我们挡在门口不给进，说：要对暗号，然后我们就一直对暗号，（暗号只有新郎新娘知道而且他俩不能说话给提示）一哥们说芝麻开门，里面说没这号，还有老鼠爱大米等等等等，到哥时哥说了句（北京烤鸭），门竟然华丽的开了，顿时觉得今天的新郎应该是咱呐
- 犯二了
- 犯二了。。。
上大学时，班里有一回民同学。有次好奇就问他：你们不吃猪肉是不是猪是你们主宗啊？同学瞥了我一眼，默默的来了句：你不吃屎，是不是……
- 他们突然齐声喊到 ‘’老师好‘’吓了我一跳 然后我听我室友的神回复‘’嗯‘’ 嗯
- 当年二逼事
话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋 咯咯咯咯。。。 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口在调戏路过的妹子。当我们进门的时候 ，他们突然齐声喊到 ‘’老师好‘’吓了我一跳 然后我听我室友的神回复‘’嗯‘’ 嗯。。。 上楼后 我们大家都特么笑抽了
- 就拿孩子开心：小朋友
- 把碗舔干净点，就不用洗了。。。
到一同事家吃饭，快吃完了，看见同事的碗吃的干干净净的，再看看他儿子也是，碗里一粒也不剩，然后又舔了舔……
看到这，就拿孩子开心：小朋友，吃这么干净，都不用刷碗了啊？
同事：啊，你怎么知道的？我们就是这样的啊……
哇……尼玛…
- 我问你个问题
- 小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”
老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”
小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！”
老师：“滚。”
- 尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物
- 某某跟我去办公室
初中那会儿处了个女票，地下恋那种，一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！
- 厕所笑话 wifi手机 点烟笑话
- 上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……………
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