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很牛叉啊
这是那个地区的村庄,很牛叉啊
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睡不着怎么办
睡不着怎么办
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不能再体贴了
不能再体贴了
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你知不知道
恐怖的三个字,你知不知道?
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7
我化妆是为了让别的女人更恨我
老公:“老婆,化妆呢?真好看。” 老婆:“老公,我要出去了。” 老公:“怎么在家呆着不化妆,要出去了就化妆,你化妆不是应该给我看,让我更爱你么?” 老婆:“当然不是了,我化妆是为了让别的女人更恨我。”
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一次和领导开车出去
本人平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
我淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!
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然后一2b在旁边来了一句
今天在学校门口和同学打着玩,用力过猛,一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机,奋力一扑,结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机,然后一2b在旁边来了一句。
这架打的,又爆装备,又掉金币的!我勒个去。。
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不是同一个爸爸
双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。
老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”
双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。
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屏幕都会变得干干净净 我就当着他女朋友面夸他是个细心的人
我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净
我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了
然后对我说:“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了,然后就尼玛自己配音
“扑哧,扑哧,咻咻…”,喷的满屏幕都是口水,然后再用纸巾擦干。。。”
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钱不够怎么不早和我说
打电话和老妈聊天:“妈,最近钱不够花啊。”老妈责备的问:“钱不够怎么不早和我说?”我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
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