- 男女猪脚还在不停的换姿势
- BF出差回来，X.X.O.O前，他先放了H片给我看，看到H片的男女猪脚开始ML一段时间，换了3个姿势后，我们才开始ML。结果我们M完之后，片里的男女猪脚还在不停的换姿势。。。。囧。。。。
- 我女友气的直想打我
- 有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我
- 后来才知道，原来那女的怀孕了
- 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
- 把TT收好，睡觉了
- 昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。
- 淘宝评论神回复大全
- 坑爹的淘宝 1. 野生榛子 差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！ 2. 物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易 [详情]没什么 解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！ 3. 物品名称：水晶球 差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ 解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。 4. 镀白金项链*9元~ 中评 我女朋友的评价是“一般” 解释：你给她买个钻戒看看！ 5. 好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈 解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!! 6. 商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶 好评「详情」：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！ 「解释」：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！ 7. 商品名称：韩国最新时尚塑身内衣 差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！ 「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！ 8. 买家看中卖家了。。 买家：相片是你的吗？还真帅！ 卖家：不好意思，不还价的！ 买家：........ 9. 质疑掌柜的差评 买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？ 卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。 10. 产品：卖手机 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 11. 产品：卖手机 买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！ 12. 产品：卖手机 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 13. 买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏 买家：哈哈，不好意思打错是下单！ 卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！ 14. 应该是问老板有没有实体店 MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 15. 买家MM：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲！~ 买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？ 买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗 16. 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了 卖家MM：== 买家：快点，你改嫁我就付款了 卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公 17. 买家：性能力怎么样？ 卖家：？？？有关系吗？ 买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
- 你这个人真胡涂，驴腚里能掏出好画（话）吗？
- 早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴 驮东西。 这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了 一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五 香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他 气急了抡起鞭子打毛驴。 这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪 了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。” 这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。 一直站在旁边看热闹的一个人，看到这种情形，又生气，又好 笑，对他说：“你这个人真胡涂，驴腚里能掏出好画（话）吗？”
- 鼻子是用来捏的。
- 在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告： “生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”
- 我们好好配合，咱再弄它一星期
- 夏季农闲，某镇决定，好好培训各村女干部。在中学教室，宣传干事讲课：妇女工作、培养孩子等，用了一星期。考试测验的结果，都不合格。干事走上讲台，非常沮丧地说：“都七、八天了，我在上边累得满头大汗，你们在下边，一点动静没有。我出力这么大，你们多少配合一下。多少不论，每人肚子里得装点东西吧?可是，一点也没有!唉——，我真没用!”妇女们齐嚷：“别愁!你再受受累，我们好好配合，咱再弄它一星期!”
- 圣斗士笑话大全
- 圣斗士人物 1.处女座沙加 起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯进宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了。 2.水瓶座卡妙 异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了。然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。 3.蛇夫座莎尔拉 “糟糕，床单被星矢看见了”，一记“雷电蛇爪”把床单挠得稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗士的床单要是被男人看见，要么就杀了他，要么就爱上他！” 4.白羊座穆先生 原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边即可万事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。 5.天龙座紫龙 羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住。”童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢！”
- 我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分
- “爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。” “那语文得多用点功了，数学呢？” “5分。”
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