- 管它的，等我们进了监狱再来偷
- 两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。”另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。”这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”
- 很明显，你尾巴断了
- 有位病人错把精神病人当医生，他对这位精神病人说道：“我不知怎么了，这几天尾椎这个地方老是疼。”那个精神病人看了他一眼，说道：“很明显，你尾巴断了。”
- 三个睾丸不知道算不算正常
- 弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常 ？
- 这里都在排队捐精，你在这儿干什么
- 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。 护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。
- 幸好我不是痔瘘科医生
- 画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
- 你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗
- 一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。 一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。 老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
- 人家是一把手,想日谁就日谁
- 老农有五儿子. 一晚,老大主持召开家庭会议。 老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇! 老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了? 老三:二哥错了,一家人不能日一家人. 老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈? 老五:人家是一把手,想日谁就日谁!
- 我在和我未来的女婿喝酒，不行吗
- 爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。 第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！ 女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？ 爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？
- 这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了
- 男女在海边散步，看见远处有一军舰。 男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！ 女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
- 为什么会引起疯牛病吗？
- 女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？ 牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？ 女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？ 牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？ 女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？ 牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
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