多会搞笑的小两口吧
1、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。
我随口说了句:“万一真有火车经过呢?”
老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
我近乎神的反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
2、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”
答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公:“你特么真疼我!”
3、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”
我:“可以啊。”
老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”
我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
4、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
我回:“废话,肯定是男人手里。”
老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”
给女人讲真理,那你等着光棍吧!
机智没品的逗笑老公
1、“老公,我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗?只带了88。”
2、逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。”
我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。”
搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……”
3、我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”
老公:“可以啊!不过我也有个请求。”
我:“你说!”
老公:“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?”
老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”
夫妇的笑话笑疼了肚子
1、音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”
2、老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:再看看,好看吗?
老公:不好看。
老婆:就知道你舍不得给我买。
3、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
4、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
5、两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀! A:我报的是跆拳道补习班!!!
6、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
7、丈夫对妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。 妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。” 丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”
8、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公问:“多少钱?”
老婆答:“1000元。”
老公吃惊道:“一双鞋就花掉我半个月的工资?”
老婆不屑道:“这你还要感谢人类进化能直立行走了,否则要花掉你一个月的工资!”
9、怀孕时脾气不好,爱钻牛角尖。老公说,你要大度。我指着自己的肚子说,我已经很大肚了!老公说你要容忍,我指着肚子说,我已经很能容人了!
10、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
结婚新婚新郎的保证书
结婚新婚新郎的保证书 (请新郎用标准的家乡话大声朗读!)
我向我亲爱的老婆大人保证:
1、老婆永远是对的。
2、如果不是,那一定是我想错了。
3、如果我没想错,那一定是我听错了。
4、如果2、3都不符,那就遵守第1条。
我承诺:
1、老婆的话全听(包括不对的)
2、Shopping全陪(包括男士止步的)
3、剩饭全吃。(包括馊掉的)
4、收入全交。(包括非法的)
5、家务活全包。(包括给老婆按摩)
并附加承诺如下:
1、老婆生气时要跪地求饶,恳求开恩,不得有不理不睬之行为
2、老婆购物时要勇于付款,多加鼓励,不得有不情不愿之行为
3、老婆洗澡时要量好水温,抓痒挠背,不得有贪图淫欲之行为
4、老婆打我时要任其蹂躏,谢主隆恩,不得有还手瞪眼之行为
5、老婆不在时要朝思暮想,守身如玉,不得有偷鸡摸狗之行为
6、老婆训诫时要两手紧贴,立正站好,不得有心不在焉之行为
7、老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用,不得有奢侈浪费之行为
以上承诺,本人保证身体力行,请各位监督,特此为据!!!
保证人:XXX
保证人(签名):
日期: 年 月 日
本人(新郎名字)种种保证在婚后生活做到以下几点!
1、和娘子大人逛街或出行期间,目光不得在其他异性身上停留超过3秒钟!
2、婚后由本人(新郎名字)主动承担一切光荣的家务劳动!
3、当娘子大人心情不好的时候,要主动站出来充当出气筒的角色!
4、娘子大人发号的任何合法口令要积极响应!
5、娘子大人说的对的就是对的,错的也是对的!
6、无论任何时刻,都要注意浪漫因素的存在!要经常搞点浪漫行动!
7、本人所有财政来源统统交给(新娘名字)娘子保管!
8、以后有了宝宝,绝对保证疼爱老婆笔疼爱宝宝多!
在递出保证书的同时,附赠口红一支,让新郎涂在嘴上,用嘴巴印在签名的保证书上!
新娘新郎新婚大话
1、新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。
2、儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。
3、一场婚礼正在进行,主婚人、双方家长和新娘都讲完,临到新郎讲话了。新郎很紧张,结结巴巴地说:欢迎大家参加我、我的婚礼,祝大家新、新婚愉快!
4、小俩口度蜜月,母亲告诫女儿:上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来,新郎问岳母:您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊!
5、新郎说:咱们可真是包办婚姻啊?新娘惊讶地问:怎么,你不愿与我结婚?新郎笑着说:你看,新房、装修、家具、电器、婚宴不都是父母包办的吗?
6、新郎迎娶新娘时,伴娘雷人的说:货已售出,概不退换。新郎接雷人一句:有三包吗?
7、新婚之夜,新郎望着娇嫩欲滴的新娘赞美道:我真该请个雕刻家将你完美的身材雕刻下来!话音刚落响起敲门声:你好,我是住隔壁的雕刻家!
搞笑的老婆使用说明书

参照国药标准说明书解释:

【品 名】媳妇

【通用名】老婆

【化学名称】已婚女性

【用法用量】一生一片。 捧在手心里使用效果佳。

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。

【性状】本品为凹凸状,表面光洁,涂有各种化妆品;对钻石、铂金有磁性;遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红,生气时槑槑,初用时手感柔软细腻,存放时间久后会出现黄斑,起皱,松驰等现象均属正常,但不影响继续使用。

【理化性质】酸性;易溶于蜜语、甜言;难溶于白丁。

【注意事项】肾功能不全者慎用

【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显疗效,适用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。

【规格】偏重超标不影响使用

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。

【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应,严重情况恐失效过期。

【有效期】一生一世

【批准文号】见结婚证

【生产日期】见身份证

【生产企业】岳父岳母

老婆和老妈的区别

1、老妈经常问儿子的工作累不累,老婆经常问老公的工资涨没涨。

2、老妈嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合,老婆偏想知道自己和婆婆同时落水时,丈夫会先救哪个。

3、老妈是儿子的百宝箱,老公是老婆的提款机。

4、老妈是儿子冬天里的一把火,老公是老婆的第一场雪。

5、老妈让肚子疼的儿子抓紧去看医生,老婆让肚子疼的老公赶紧去上厕所。

6、老妈对出差的儿子有无尽的牵挂,老婆对出差的老公有无数的限令。

7、老妈不想让儿子为自己过什么生日,老婆总想让老公把她的生日过得有声有色。

8、老妈削个苹果会给儿子先吃,老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。

9、老妈对儿子说会把媳妇当女儿般对待,老婆问老公是否把岳母当亲妈般对待。

10、老妈经常检查儿子的衣服上有没有破洞,老婆经常检查老公的衣服上有没有异性的头发。

11、老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱,老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博。

12、老妈是儿子的避难所,老公是老婆的出气筒。

13、老妈喜欢喊儿子的乳名,老婆喜欢老公把她当孩子来宠。

14、老妈是儿子的开心农场,老公是老婆的铁板鱿鱼。

15、老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮,老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱。

16、老妈经常问儿子有没有脏衣服要洗,老婆经常问老公倒的洗脚水热是不热。

17、老妈是给儿子生命的人,老婆是把老公累得生病的人。

爸爸最好了

我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!

好欢乐的对话

美女开车经过,老公问:前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? 老婆道:什么牌子不知道,但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 :你咋知道? 老婆答曰:没看写着“浙B5001C”嘛。

大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊:"叔叔帮我扒下,我们一人一个" .

老婆怀孕肚子疼

老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”

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