老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”

老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”

老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”

老公：“烟花。”

《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”

我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了!

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。

老婆：你先回去吧，天这么冷。

我：没事，不看你上车我不放心。

老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…

我：别废话，我怕你不走。

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧?

丈夫：你先吃点东西咱再去。

妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧!

丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

夜里，丈夫躺在床上看书，一边看书还一边摸妻的下边，妻被挑.逗性.起，便脱.衣，丈夫问：“你干嘛?。!”妻反问：“你摸我下面干嘛?”丈夫答：“我湿湿手好翻书!”

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”

老婆：“为什么呢?”

老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。

妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。

最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧!”

丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

一个人来到婚姻问题咨询所。

他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”

律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”

这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:"喂,咱们家闹鬼了~"妻子:"你怎么知道?""刚才我上厕所.刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了.""你是不是还感到一阵阴风吹来?"妻子关切的问."对，是一阵寒风.""你这个混蛋!"妻子怒吼道:"你又朝冰箱里撒尿了!"!。