“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰!”

“后来呢?”

“后来，我在禁区外来了个远射。”

和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。

老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意!!!"

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”我问。

她艰难地回答：“就……一……件……”

我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”

“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……?”

有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。”

他媳妇说 ：“杂啦?坟让人刨了?”

老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”

老婆：“你不是说女人要有一点味道吗?”

老公：!@#!@#

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

一同事结婚多年，无子众人纷纷问到：怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行?

那哥们悠悠说了一句：地承包出去了!

两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?

另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?