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結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西

「總經理！今天不玩猜謎啦？」
　「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
　「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著　
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。
　【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】
　眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。　
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
　「好好，提示2：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
　「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的挑逗問道。
　「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」　
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
　「好好，提示3：出家人都不會用它。」　
「那..那…尼姑會想到用它嗎？」38的再問。
　「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」　
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
　「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」　
「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆在問。　
「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個﹔　如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，　像最近打職棒的就用大小來分。」　
「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。　
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。　
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。　
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」　
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」　
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

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打卡時，總經理對女同事們說

打卡時，總經理對女同事們說：
　「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」　
眾脂粉們心想，又來了。
　「聽好喔：【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死　了。】
腦筋急轉彎！開始！」　
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
　「喂喂！還沒說出答案啊？」　
「不來了啦，總經理你最色了啦！」　
「喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！」
　

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總經理走近三.四個女同事旁

下午coffee　time，總經理走近三.四個女同事旁，　
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊?　
嘻嘻.....好啦　
注意聽，猜人身上的東西:　
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】」
　「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
　「喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。」　

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不会的，叫狗时我的声音特别和蔼

老公埋怨地说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

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你买那么贵的胸罩干嘛

丈夫向妻子抱怨道：“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?”妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!”丈夫：“……”

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我的上班时间比她早

我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。
最后，终于听到她嗲嗲的：“喂—— ”，先听到她对着电话吹气，
然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。　

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唐僧被女妖捉住，绑在洞里

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

锄禾日当午呀，汗滴禾下土

临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”
听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。
她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
　　

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电视上丰胸广告中的美女

正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。
广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。　

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你的柄儿长前面，不长后面呢

一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。
我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”
　　

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