- 床上解决
- 昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!
我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决!
- 玩多了
- 那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了~
- 服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗?
是啊!你有所不知!男子说，自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。
- 扫墓
- 今天和爸爸，伯父去给爷爷扫墓=====lz看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦” 伯父却说“不要烧太多，怕爷爷出去带女人” 带女人 ……女人……人 。弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么?
- 传说中的星级酒店
- 一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?”
妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”
- 糗大了
- 老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对……
- 我儿子呢
- 今天上网吧，正玩着呢，看见一个五大三粗的中年男子走向吧台，对着网管厉声喝到:我儿子呢。网管一个眼色，男子快步走到了一个10岁左右的男孩旁边，应该就是他儿子吧，然后严厉的说到:儿子，往里串串
- 搭讪
- 今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手达着车门，一边说：美女，留个电话呗。那女女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。永远也忘不了那屌丝表情。"
- 晕死
- 刚吃完饭，媳妇对我说:亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了，今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗，等我弄好出来看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜，你不是大姨妈了吗还吃凉的，结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了，我忍了！
- 粗心的丈夫
- 格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
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