1、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。
原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！
他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？
对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

2、大学，老师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”
男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”
男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”

3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。
一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。
几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”

4、一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，
监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，
想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

1、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。

3、小时候在学校打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。

4、有一种舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他妈别想睡。

5、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”
老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

6、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

7、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

8、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。
一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”

9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；
凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”；
凡公司招人都投简历的，称为“投霸”；
凡投出简历都参加笔试的，称为“笔霸”；
凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”；
凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”；
求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。

1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”

3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。

4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”
说完，大家鼓掌。。。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

1、吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁。。。
饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。
当时我姐脸就黑了。。

2、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……

3、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

4、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂
那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂
儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

1、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。
今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

2、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，
我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。
因为她年龄只是个位数……

3、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。
 “女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。”
大姨败走，再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”

4、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”
小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”
“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

1、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。

2、女儿，本月信用卡账单已收到，刺激欧洲经济非汝一己之力可及，宜审慎量力而为之。

3、今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

4、早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！
我妈：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。

5、小女儿5问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，我不想说死了，想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见”。
我无语，逗她说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”

1、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

2、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

3、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

4、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

5、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。。。
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

6、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”
她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。
我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

2、每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，
我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。

3、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”