我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。

所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。

不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。

另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。

奥运会结束了，有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题；第二，你的心态不能出问题；第三你的尿不能出问题。

话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：哎，哥们儿，你说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是件分尸案。

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。

张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

    一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“什么！ 就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了！。我去当水管工好了！”。 水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。

    尴尬ing，教授从头又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。  只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下...

某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”

老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

某女外遇突遭丈夫酒醉归家，情夫称与楼上邻居偷情故藏此处，醉汉理解送其出门；夜半酒醒夫暴怒打妻，妻不解，夫：我刚想起咱家是平房！

不安分的老婆正在家和情人幽会！这时，突然老公打电话回来。老婆打完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的！”情人听后，吓得立即要走！老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

在购书中心男厕所尿斗后面的墙上，写着：向前迈一步吧，也许你没有你想的那么年轻。

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

“苦不苦，扶个老太四万五，累不累，助人为乐是犯罪。宁添十座坟，不救一个人” －天涯网友

近日，网友网上热议重庆公交拥挤情况。一名售票员说的“同志们收腹再上两个”成为网络经典话语，受到网友热捧。

上海今年最流行的车贴内容：本车拒载一切搭载求助，无论是临盆产妇、车祸、中风、触电，都不关我的事，尤其是胃疼的！

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

上学，就是花国家的钱，在宿舍玩电脑；待业，就是花爹妈的钱，在卧室玩电脑；上班，就是花自己的钱，在公司玩电脑。

老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点”

想走穴却没有穴，想车震却没有车，想抽事后烟却没有事儿。

看见一辆赛欧，后挡风贴着一行字：小别克胜新婚

我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊

人才年年有，今年特别多。

GPRS流量快没了，糟糕的是老婆的流量来了。

今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’龟头疼怎么办？

不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。

真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。

只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~

人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人只有一张嘴，却总能说出两面话；人虽只有一颗心， 然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。

竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。

使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。

一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

最好的进攻就是进攻自己。

世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪！

人生三难题：思，相思，单相思。

我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

实际是"不好"，领导说是"欠佳"；

实际是"假新闻"，领导说是"策划"；

实际是"罚款"，领导说是"执法"；

实际是"偷税"，领导说是"避税"；

实际是"涨价"，领导说是"调价"；

实际是"停滞"，领导说是"零增长"；

实际是"下滑"，领导说是"负增加"；

实际是"贫困"，领导说是"不富裕"；

实际是"卖隐私"，领导说是"吵作"；

实际是"找三陪"，领导说是"休闲"；

实际是"父母官"，领导说是"公仆"；

实际是"乱收费"，领导说是"集资"；

实际是"贪财好色"，领导说是"禁不住诱惑"；

实际是"行贿"，领导说是"劳务费"；

实际是"骚扰女人"，领导说是"她有不可抗拒的魅力"；

实际是"倒闭"，领导说是"改制"；

实际是"腐败"，领导说是"作风不正"；

实际是"难逃法网"，领导说是"运气不好"；

实际是"经济损失"，领导说是"交学费"；

实际是"出国旅游"，领导说是"考察参观"；

实际是"个人意志"，领导说是"组织安排"；

实际是"打击报复"，领导说是"工作需要"；

实际是"跑官要官"，领导说是"要求进步"；

实际是"渎职"，领导说是"管理不到位"；

实际是"情夫情妇"，领导说是"男朋友女朋友"；

实际是"权是上级给的"，领导说是"人民赋予"；

实际是"不落实举报"，领导说是"为了安定团结"；

实际是"一人说了算"，领导说是"敢于拍板"。