- 看我的衣服多美啊！
- 有个这样的老婆我也是醉了！！
- 其实女生们是在谈穿耳洞。
- 女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
- 一只在书包里的小狗。
- 主人，其实我跟着你走也挺好的。。。
- 我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
- 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
- 我只喜欢狗！！！
- 这话说的有内涵！！
- 猴子派来的逗比
- 我怀孕了
- 穿着卫生纸的人。
- 你能再有意思点吗？？卫生纸都被你玩坏了！！
- 你哪儿学来的好本领？
- 有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
- 为什么消防栓的边上不能停车？
- 为什么消防栓的边上不能停车？原来如此！
- 哎呀，到底是小年轻啊
- 帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。
我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？”
“唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛 。”
董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。”
我麻利地换好转身微笑着：“不累，这点活不算什么。”
董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”
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