- 每天都光膀子出门
- 老婆：“老公我要买新衣服。”
老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？”
老婆：“去年的已经过时啦！”
老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”
- 给我来两个鸟巢。
- 今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女给我来两个鸟巢。”
给人家小姑娘整懵了。
小姑凉弱弱的说：“先生，我们家不卖鸟巢。”
结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”
- 我的一百分是抄同桌的
- 小明：“粑粑，我有个好消息还有个坏消息要告诉你，你想先知道哪一个？”
粑粑：“好消息吧！”
小明：“我考了一百分哦！”
粑粑：“好儿子！那坏消息呢？”
小明：“我的一百分是抄同桌的……”
- 还按平方收钱...
- 家有二货老公一枚，笑事天天有。
老公是干装修滴，脸上黑头比较多。
晚上他躺床上，我给他做面膜，他来句职业性的话：“我这个脸比较大，做完了你得收多少钱个平方呢？”
老公你滴脸是有多大，还按平方收钱？
- 不行，这真的好晕呀
- 一张很神奇的图片：你头摇的越快、图片里男人的样子看的越清楚
- 你说话怎么和老板一样呀
- 1.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜：新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
2.医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
- 医生你是不是想多了
- 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做? ”陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能.....”女医生一听怒问：“能不能什么？”陈先生答说：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”
- 额，古代的娱乐方式原来这么高端
- 额，古代的娱乐方式原来这么高端
- 读起来就更加真实些
- 师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
- 有一个稀有的姓的体验
- 也是炸了
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