- 吓唬吓唬我身上的肉而已
- 1.每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
2.其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们而已···
- 于是我又打了他一顿
- 俺小时候特淘气特霸气。 有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。” 我说：“好，我等你。” 过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。” 我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！
- 爸爸上班上傻了吧
- 回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说：“看看谁回家了？”
儿子对厨房大叫：“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了！”
- 亲，是不是你胸太大
- 网上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！
等半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？
我，……好吧，给你好评。
- 这里面全是海鲜啊
- 老婆的吃货境界真是高，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊...”
- 我有钥匙干嘛还来找你配
- 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”
老板答：“可以啊。”
然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……
最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”
MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”
老板：……
- 我就知道肯定是假的
- 一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假钱了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假的。”
- 这样就不会撞衫了
- 老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
- TMD，是我岳父厉害
- 昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”
哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”
我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”
哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”
- 别走，我想打死你
- “小伙子，人民广场怎么走？”
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”
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