- 用门夹核桃
- 周五，小逗出差回来了，还带回来一些核桃。逗婶说：“想吃核桃的话，可以用门夹，一夹就开了。”然后他说着就抓起一把去夹，果然核桃都被夹破了，可是……门框也变形了
- 以为是同行
- 听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，一直没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？结果那货一句话把我气死，他说：老大，你那样让我一直以为我们是同行。
- 公交车上的女孩
- 有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子，她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：“丫头，投币。”姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。
- 是有区别的
- 离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说：为什么？他说：你要记住，我是收破烂的，不是捡破烂的，这是本质上的区别。
- 洋气的英文名
- 和弟弟一起去交电费，出来之后那二货偷偷凑到我耳边说：姐姐 看人家这收费员还用的英文名！我接过单子一看……这尼玛是人家的编号好么？
- 我后座一对情侣。
- 今天上课，我后座一对情侣在公然秀恩爱。
那只男的，在啃那只女的手臂，我回头盯了好一会。
然后那女的说：“看什么看，没见过美女？”
然后，我就幽幽地说了一句：“我只是没见过狗啃屎罢了。”
- 我的身材和结婚的时候一样哎
- 我：“老公，我的婚纱还是这么合适。都六年了，我的身材还和结婚时一样哎！”
老公：“你特么昏了吧，你忘了结婚的时候咱大宝已经在你肚子里待九个月了。”
- 别讨论这么恐怖的话题
- 昨晚雷电交加。
昨晚十二点多我问老公：“你觉得我好吗？”
话落天空一亮一声巨响！
二货老公看了看手机回答：“这么晚了，别讨论这么恐怖的话题……”
你说我该给他准备什么了？键盘，还是洗衣板？
- 是羊肥，还是狼肥
- 小时候妈妈就常跟我说：“孩子啊！以后少吃肉，多吃菜，不然会长胖的！”
我不服气的说：“那妈妈，是羊肥，还是狼肥！”
妈妈说：“当然是羊比较肥了！”
我一脸坏笑的说：“那羊吃的是草却这么肥，而狼吃的是肉，却怎么不胖呢？”
妈妈顿时竟无言以对！
- 爆笑段子：孔夫子不懂英文
- 孔夫子不懂英文，笑死宝宝了
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