- 法律上可以判死刑了
- 终于到18岁的生日了，爸爸之前答应我18了就买台电脑给我。
我就跟爸爸说“：爸，我明天18周岁了，我……”
爸爸在看报纸，头都没抬：“嗯，法律上可以判死刑了！”
- 能把烟戒了，她就去死
- 朋友一边抽烟，一边咳。
我就劝他：“你就不能把烟戒掉？”
他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。”
我：“你就那么嗜烟如命吗？”
他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
我：“……”
- 电子眼也拍不清楚车牌的
- 电子眼也拍不清楚车牌的
“唉，昨天到北京探亲，雾霾太大，闯了几个红灯！这下惨了！”
朋友劝道：“没事的，电子眼也拍不清楚车牌的。”
- 这才叫找死的节奏
- 老婆：“老公你各个方面都好优秀哦。”
老公：“有一方面不优秀。”
老婆：“哪方面啊？”
老公：“媳妇太丑了！”
老婆：“……”
- 你老婆真好给你十块钱
- 今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发就问我：“怎么回事。”
我解释：“是在公交车上挤上的。”
她不相信的对我说：“和我说实话是不是出去嫖了，把昨天给你的十块钱给我看看。”
我把钱拿出来她才罢休！
- 注定了是光棍...
- 面试时老板问：“你对丑和穷有什么看法？”
我：“丑和穷加起来一共十一笔！注定了是光棍。”
老板：“你被录取了！”
- 你们的肉包咋这么瘦
- 某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？”
服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。”
某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？”
服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……”
某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”
- 这一家子不是乱伦吗
- 一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”;但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，--女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢?因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗?总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
- 亲爸
- 看了报纸上父母暴打孩子的新闻， 我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我， 小时候打我从来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了， 我下狠手那两次都把你打失忆了…”
- 收银妹妹咱能不能别笑了
- 昨天带儿子逛超市，买完东西去付款，儿子要买包纸巾，他自己去拿。
结账的时候收银员深深的看了我一眼，微笑着说：“好男人哦！”
我还自信满满的捋了捋头发。
结果收拾东西的时候发现！
我去这两包七度空间是什么东西？
收银妹妹咱能不能别笑了？
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