- 你选鱼竿还是鱼。
- 高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，等他们钓到鱼有了钱之后再约他们打麻将，赢他们钱…”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们玩贴吧的人说话……
- 肿了这么久还没好啊！
- 有一同事，
每次小厕总要解皮带，解扣子。
便很疑惑的问他：“有拉链怎么不用？”
他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”
- 认清自己的追求还是好的。
- 我：我没车
妹子：我不需要车，只要你疼我就好
我：我没房
妹子：有个地方住就行
我：我没钱
妹子：我又不是和钱过
我：真是个好女人“…”
过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?
哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。
妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!
- 教官！你这是几个意思。
- 开学后军训，
教官在点数，
有一个大男孩走出来，
对教官说：“教官，我腰疼！可以请假么？”
教官答道：“可以。”
就在这时，
有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”
教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？”
- 这个方法其实不错
- 变身土豪先从乞讨开始
- 大师你过来，信不信我弄死你。
- 青年对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”
这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”
禅师突然说到：你就是剑。
- 再也不相信爱情了。
- 大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，
忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，
纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？
过了一会，
男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”
世界顿时安静了…
- 经理都惹不起啊！
- 冬天天冷，两女同事不想上班。
思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
经理无奈答应：“好，准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时，
经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
经理惊恐：“准你三天！”
- 你充的难道不是空气？
- 一朋友面容憔悴的告诉我他每天都和他漂亮女朋友面对面的睡觉，被吓得睡不着。
我不解，
问他：“多幸福的事儿啊，这有什么好可怕的？”
他狠狠抽了一口烟说：“你不懂，我特么一直都是躺着睡的。”
卧槽，尼玛我想静静！
- 一只睡在篮子里的小猫。
- 好会享受啊！
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