- 快救救我不行了！！
- 拔完牙，麻药效果还没散嘴里没有感觉，还有点出血！走路遇到熟人，咧嘴一笑，一口血流出来…
- 你知道的太多了。
- 不是这也算多？
- 哪一瞬间会觉得自己很穷
- 我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？ 二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。
- 看着死尸吃榴莲！
- 昨天和老公去看电影是那种情侣座，看的是惊悚片，殊不知哪个挨千刀的竟然在这么封闭的空间吃榴莲，姐实在受不了了就说了一句:哪个大仙这么重口味，看着死尸吃榴莲是不是更有屎味！！！
- 我又不想辞职了。
- 姐们儿跟我吐槽，
说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不二，喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。
可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”
……姐们儿说现在又不想辞职了。
- 老师，要不要这么急的验证效果呀！
- 老师：谁能出一道关于时间的问题？
小明：我第一次可以坚持30分钟，休息10分钟可以来第二次，第2次的时间是第一次得一倍，请问我做两次一共用了多长时间！
老师：非常好，放学来我办公室！
- 大师，你这样子真 的好么？
- 霜霜：大师，为什么那么多人想要我？
大师一言不发，
带着霜霜来到了海边。
霜霜：大师，你好坏。你的意思是说人家波涛汹涌吗？
大师：我想说的是你“浪”！
- 一个站在女生厕所的大哥。
- 知道大哥牛逼。
- 我腿毛浓密不怕叮
- 我：“学长，你穿着短裤不怕蚊子咬你啊？” 学长：“嗯，不怕的。我腿毛浓密，只怕它还没吸到我的血就在里面迷路了！” 我：“。。。”
- 今天同事老马新谈了个女票
- 今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。只见售货员小姐笑着说了句：呀，又换了一个啊？老马看了看那位小姐，不认识啊。就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
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