- 已经再也无法阻止泰国人
- 在路上看到一个美女，
苗条火辣的身材，
果断走上去和她搭讪。
给我的感觉超级棒，
这时她电话响了，
她说：“我接个电话。”
我在焦急的等着。
这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”
顿时，我无语了！
- 果然，又是一名女汉子
- 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，
不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，
我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……
就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，
今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
- 这年头靠不住的萝卜
- 一老尼姑觉得身体不适,
于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。
不巧半路被个妇女给撞洒了。
小尼姑不知道怎么办。
那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了”
小尼姑一想也是，
就爽快答应了。
检验报告出来了，
竟验出老尼姑怀孕了。
于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
- 你以为这是一根普通的黄瓜吗？
- 今天帮女同事搬家，
来来回回搬了好几趟，又热又渴！
找了半天都没找到水在哪，
在桌子上发现了一根黄瓜，
于是洗洗吃了，
正吃到一半的时候。
女同事带水回来了，
看见我正在吃黄瓜，
TMD那种幽怨的眼神。
不就吃了你一根黄瓜吗，至于这么看着我吗！
- 都说是丈母娘了还叫女朋友
- 第一次到丈母娘家，
丈母娘安排了跟女朋友住一个房间。
和女朋友关门睡觉时，
看见房间里还有一张小床，
也是铺得整整齐齐的。
我就问女朋友：“这是啥意思？”
女朋友转述了丈母娘的意思：“给安排一个房间，是为了你们方便。另外铺一张小床，是为了不让邻居说闲话。”
呵呵，我想说的是，哪个邻居会无聊到关心睡哪儿了。
想想也是醉了！
- 我们连充气的都没有
- 我深爱我的女友，
在我心中女友就是天使，
虽然我给不了她一对翅膀，
但是我能让女友飞，你们能做到吗，
口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，
其实也很简单就是：往里充氢气！
- 我的坏坏的朋友与同事
- 朋友对我讲：“如果你的相亲对象，没工作但打扮时尚、身材火辣、一身奢侈品、手拿iphone6！那么恭喜你！”
我忙问：“怎么讲？”
同事一脸坏笑：“她什么姿势都会！”
- 我的女朋友和我分手的原因
- 我有个哥们，
他谈了几个月的女朋友和他分手了。
我问他：“前几天我见你们俩还好好的，挺亲密的，怎么说分就分了呀！”
他说：“她嫌我像个孩子，不够成熟。”
我不解的问：“不可能吧，我觉得你挺成熟的呀！”
他说：“不是因为性格，而是因为我那方面的功能像个孩子。”
我：“……”
- 幸亏你留了一手啊
- 微信有个漂亮妹子主动约我。结果出去吃饭的时候，菜上齐之后。我说："我们能一起吃饭这是一个难得的缘分啊，许个愿吧"妹子说：“嗯，那你先许吧”我合起双手闭着眼睛许完愿。对妹子说：“到你了”然后妹子也闭上眼睛，我飞快的拿出一颗安眠药放进了她红酒里。许完愿后，拿起酒杯一饮而尽，吃完饭后。我们互相扶着到酒店开了间房。一进门，我俩就倒在了床上。就这样睡到了天亮！
- 其实我也懂了什么意思
- 今天闺蜜来寝室玩，
好久没见了，
坐在床上把玩我的手，
因为我手以前长过冻疮，
所以有点粗，
她玩着玩着，
突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”
咳咳咳，
我被口水呛着了，秒懂啊。
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