- 看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强
- 一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强。
不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！”
女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。”
我和她妈不解，闺女解释说：“不说，女儿是父母的小棉袄吗！”
- 昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢
- 我：“我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？”
店家：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
- 我妈虽然温柔，却生了我这么个女汉子！
- 今天陪我妈妈去买菜，有一女人穿的高跟鞋，把我妈妈踩了一脚。
不道歉就算了，还怪我妈把她高跟鞋弄脏了！
我妈也特老实，居然给那个女人道歉！
我上去就给那女人两巴掌！当时她就蒙了。
我拉着我妈就这么走了！我妈虽然温柔，却生了我这么个女汉子！
- 我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
- 我们以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天。
他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”
我们口味就被他调起来了，问他说：“然后呢。”
只见他镇定的说：“打麻将。”
- 心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人
- 心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人。
问他：“能做一百个俯卧撑吗？”
男：“不能。”
专家：“如果有歹徒拿枪指着你呢？”
男：“不能。”
专家：“如果不做就杀了你老婆呢？”
男：“一个也做不了！”
- 我考九十七，他考六十一。
- 愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。
考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。
- 好机智的老婆呀
- 早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？”
老婆在屋里“啪”的把门关上了。
- 是不是说我做的饭不好吃？”
- 昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”
- 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
- 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？
我。。。
- 现在孩子真的搞不明白了
- 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”
“高速的速。”
“这个呢？。”
“受贿的贿。”
“这个呢？”
“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
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