1、MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”　
男子答：“我自己抽的！”　
MM很疑惑：“为什么啊？”　
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

2、男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

3、和美女MM聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。
后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空嘛？”
于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

4、旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒娇：你看我今天穿的好看么？
老公很淡定的回她：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

5、一个人上厕所，隔壁厕所里一位女子然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”
这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。
女子接了纸用过后扬长而去。
这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

1、昨晚上准备喝点小酒。
刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”
“嗯。”
于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

2、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

3、追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”
我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”
MM：“你怎么这么能拉啊！！！”

4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！
女说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的说：你拿着！
男的说：你拿着！
女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

5、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”
女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
男：“……亲…亲自送你回家。”

1、周末在网吧玩游戏。
手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”
我纳闷无比：“你有意见？”
“我很有意见，我这三缺一！”

2、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

3、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。
中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了！
他严肃地回复我：“我什么时候坑你了？”

4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”
说着话，我就被他拉过去看热闹了。
心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”　

5、一哥们问我：“送女孩什么牌子的香水好。”
“送女朋友的？”
“不是，就是个普通朋友。”
“女孩多大？身高多少？”
“问这么详细干吗？”
“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”
“哦，她1.66米，文秘，刚23岁。”
“什么星座的？”
“双鱼座。”
“知道得这么详细，肯定是女朋友。”
“不是。”
“那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”
“她过生日。”
“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”
不老实的哥们一声不吭了。。。

1、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？
底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

2、一死党跟我说请用一首歌形容他。
我说：“嗯……好汉歌！”
他：“为什么？”
我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
他：“……”

3、一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。
A说：“别怕，我带的有地图。”
B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”

4、闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

5、一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了……

3、四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战，一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”
结果他回了一句：“滚，你才不是人！！”

4、公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，
我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……
到底还是死了。
有说有笑的我还寻思这孙子也太不孝了吧，
紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……

5、捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”
我回复：“逃课更刺激！！！”
第二天看到回复：“我不能逃课”
我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。
结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

1、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。

2、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”

3、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”
男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”

4、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？
我敏感的问了句：都会啥。
小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！
老弟答：那给我变个魔术吧！

5、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。
一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。
一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”
导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

1、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

2、“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看，我说的没错吧。”

3、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。

4、用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。”

5、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

1、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。
他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”
我掏张百元大钞让他找。
他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”

2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”
老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”
我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”

3、长这么大最蠢的一件事是：今天刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。
睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。
被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。

4、病人：我不舒服，大夫。
医生：感觉哪里不舒服？
病人：我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。
医生：你应该去看兽医。

1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

2、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

3、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

4、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

1、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

2、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

3、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。

4、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

5、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”
他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

6、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。
于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…