1、这世界狼太少了,哈士奇明显不够用。
2、时间是最宝贵的,时间就是金钱,算算工资,我这是时间清仓大处理啊。
3、屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。
4、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。
5、卖萌技巧:“了”变“啦”,“的”变“哒”,平舌音换翘舌音,“傻货”改叫“小傻瓜”。
6、几天没出门,姑娘么都穿裙子了~
7、某女发状态:头发,快干吧,我都困了…下面闷骚男回复:谁叫头发
8、感冒不用怕,就当升级病毒库了……
9、谁都有三大无法超越的神人:“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”。
10、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。
11、说别人变胖的人,其实是自己的眼光变窄了。
12、出售二手降落伞,仅使用过一次,但没有打开过。有一点点污迹。
13、教你和谐的玩钞票脸,你拿个硬币,贴到嘴下面是媒婆,贴到脑门上是二郎神,贴到一只眼上是独眼龙。
1、老祖宗用命换来的假期,就这样过完了...让人情何以堪啊!!!
2、活在当代等于选择了hard难度,卡在买房这关过不去,等你过去了就感觉被盗号了一样,一贫如洗。
3、-_- 普通青年, =_= 困顿青年, ≡_≡ 眼袋青年, ≠_= 刀疤青年, ≈_≈ 献媚青年,请对号入座!
4、你手握“苹果”,我头顶“鸭梨”;你拼爹,我拼命。
5、您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
6、我是名人,从不做暗示!
7、你不喜欢我…………这是病,得治,一定要治~
8、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
9、杜甫长叹:想我孤苦愤闷一生,到今日靠网友方才寻得快活!老天还是公平的嘛!!!
1、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
2、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
3、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
4、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……
5、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问:我到底错在哪了,告诉我,我一定改!
6、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、你告诉他有件好事,他说“没戏”;你告诉他有件坏事,他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事,他说“没劲”。
9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
10、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”
3、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!
4、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
5、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
6、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。
7、学妹,要想学得好,必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。。。
10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!
1、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
8、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
10、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
11、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘……
12、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人。
13、筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。
14、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
15、不怕剩女剩男,就怕剩菜剩饭。
16、只有填满肚子,人才不会空虚。
17、我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~吃到吃不下去。
18、三八等于24位女嘉宾。
1、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
2、正宗老子号,绝对不坑爹。
3、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
4、昨天,我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……
5、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
6、达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗?是达芬奇验证码。
7、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了......穷人。
8、自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。
9、学会计和学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。
10、有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……
11、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
1、小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩,初中同学在晒宝宝,高中和大学同学在晒结婚,研究生在晒被子……
3、没钱的是狗,有钱的是猪,帅的是鸭,美的是鸡。世界之大,很难找到一个正常人。
4、单位过节发什么?普通公司发奖金,文艺公司发奖金加礼品,2B公司发通知上班时间的手机短信。
5、那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。
6、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
7、有多少人是因喝酒而死,又有多少人因喝酒而出生呢。
8、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……
9、爱让人借酒装疯,情让人无病呻吟!
9、富士康和康师傅到低是什么关系?69
10、心有余而胃不足。
11、不平胸,何以平天下?
12、妆有多厚,心就有多浅。
13、心若在,爱就在,只不过是床头再来。
14、路遥知马力,日久会生小孩儿……
15、国外科学研究发现,有一种人,一到冬天就提不起精神,整天恍恍忽忽,其实我国古代就有这方面的研究,并给它取了个很贴切的称呼:思春!
16、暮光之城、吸血鬼日记告诉我们:只要你够高富帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。
17、把手放在女人肩上,那是蓝颜知己;把手放在女人腰上,那是男朋友;把手放在女人屁股上,那是流氓。
18、不以装孙子为耻,以甘做真孙子为荣;
19、能力就像瓜子仁,只有咬牙才能嗑出来。
1、春秋战国时期牛人辈出,其中以鲁班粉丝为最多,因为他是有史以来第一位锯星。
2、快播上的播放质量实在是太差了:昨天下了一部片儿,看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
3、我国古代有一件治国神器:黄历。要人口增长,多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”...
4、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词
5、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿……
6、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺青年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。
7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。
8、今年这三月春风似砍刀啊~~
9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
1、我学的是神圣的知识,你们居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,坚持让人无法忍受!!!
2、床,请自重,放开我!我可是有课的人!
3、狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
4、蔚蓝的大海,像放了洁厕灵一样…
5、快要清明了,到处都在说:雷锋就在你身边,不要害怕哈~
6、丑男人有时会找到美女,丑女人有时会找到美男,原因是因为“有钱”
7、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面。。。吃呢,还是不吃?
8、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。。。
9、人不怕死,但是最怕不知道怎么活。
10、一个人一生成功与否,就看追悼会了。
11、钱就像粪便,如果你把它洒开,它会使庄稼得到好处;如果你把它堆积在一个地方,它会臭气熏天。
1、信就信,不信就不信,还整个微信。
2、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……
5、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……
6、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
7、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!
8、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
9、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
10、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了……
11、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
12、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
13、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手