1、有事勿找，没事勿扰！

2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、信我者得永生，不信我者永不超生。

4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。"

7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。

9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

10、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。

1、一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。

2、美女砍价密技：杀价是请撒娇。

3、有个放羊娃，从来没有失眠过。

4、只有死掉的鱼才会随波逐流。

5、能安全过桥的只有米线了……

6、你们不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作了以后你就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。

7、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

8、女人口中的一句“其实我想要的很简单”里面包含的信息量不亚于一本《不列颠百科全书》

9、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上“奶粉”两个字，那就只剩下吐槽了。

10、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。

11、生活中最沉重的负担不是工作而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火的原因啦。

1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

2、我给我对象打电话，她对象接的。

3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

6、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

7、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

9、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

10、范儿、犯二。轻重之别而已。

11、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的办公室还可以很牛B的呵斥很多人？
答：门卫。

1、食言有助减肥，只要不是荤话。

2、一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。

3、人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。

4、世界最大的邪教组织莫过于“回笼教”，所有人本着“再睡5分钟”的教义，每天坚持着。

5、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

6、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。

7、不要叫我夜猫子，请叫我“黑侠”。

8、其实电视和美女是一样的：你天天看，人家天天上。

9、别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了。

10、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。

1、导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。

2、我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，他两都叫我妈……哼，看谁比谁狠。

3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。

4、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。

5、如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

6、体重不过百，不是平胸就是矮。

7、驾校教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！”

8、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥～我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。。。

9、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

10、日本又双叒叕要换首相了。

11、谁要是找你做女朋友，想看星星不用往天上看，直接看你的脸。

1、世界末日不是真的，那活着还真TM是没盼头了！

2、我家熊孩子说为什么不怕世界末日…因为世界末日之后有复活节…

3、我打赌。。。12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

4、我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”

5、刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”
结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”

6、当你把信用卡全部刷暴，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日……

7、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。
我说：“是真的又怎样啊？”
她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”

8、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”.
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

9、20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”
21号：“今天世界末日了！”
22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

10、紧急通知：    
        原定于2012年12月21日的世界末日因故推迟，具体情况请咨询相关部门，具体时间另行通知。由此给您带来的不便，敬请谅解。

       未日办

1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...

2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……

3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！

4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？
B：奸商，杯子小了。

5、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”

6、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

9、“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”

10、我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！

1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。

3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。

4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！

6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。

7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖。。。

8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。

9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
B：好。
A：你爸妈知道你是SB么？
B：……

1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。

2、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了。

3、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？

4、以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。

5、我是一个十分传统的中国男人，所以除了媳妇外，我还想纳两房小妾。

6、结了婚，男人和女人就成了一枚硬币的两面，他们不能彼此面对，却一直在一起。

7、上头来检查，先检查了我们的工作，再检查了我们当地餐馆的卫生情况，又详细的研讨了本地娱乐事业发展情况，并在里面开了深入的调研会，最后满意的离去。

8、到底是赌博毁一生还是读博毁一生？

9、死倒也不怕，就是懒得死。

10、昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。”

1、笑话集友情提醒：1.以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！2.请勿在进食时阅读，以防喷饭！3.请勿在喝水时阅读，以防呛着！4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！

2、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

3、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！

4、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！

5、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”

6、股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。

7、其实2.14日应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而4.1日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白。

8、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。

10、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅，他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言——陆琪。