1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”

3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”

4、拜佛带安全套，请打一成语。谜底：“聚精会神。”

5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!

1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

2、A：我要和我老婆离婚！
B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”

4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

1、男：能见个面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：我真的很想见你啊，求你了……
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧？
女：好吧，可我没摄像头啊！
男：我借你，中午在校门口你来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
男：12点，不见不散。
女：好，那谢谢了，你人真好。

2、一女和一男交往有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

3、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

4、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。
可见学医有个屁用！！到底不如高富帅！！！

1、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

2、有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”

3、女A：“我的男友特别有绅士风度。”
女B：“他怎么样？”
女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

4、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。
那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

2、“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
我说：“先有蛋吧！”
女友问：“那蛋哪来的？”
我接着改口：“那就是先有鸡！”
女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么？”
女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”

5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”
我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。

1、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？

2、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

3、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

4、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。
一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊！”

1、梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。

2、A：黄豆和毛豆是不是一种东西？
B：是一种东西，你看，黄片和Mao片就是一种东西。

3、蔡依林《恋爱百分百》中“你的距离和我只差零点几毫米”，这不就是套套的厚度么。

4、某IT技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！

5、一好友签名：“忍字头上一把刀。”
我回：“色字头上也是啊。”
对方回：“但不是驾在心上。”
我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是……那是架在“什么巴”上呢？我深深地陷入了沉思。。。。。。

6、友情和爱情的差别？友情一般只出现在白天，爱情通常只出现在晚上~

7、宽，红，大量。这说的是卫生巾吧。

1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

3、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
“在买水果”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“没事儿我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”

4、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。
不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

5、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
什么营养学家你个骗子！！！！

1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”

3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

4、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。

1、“这是您点的鱼，一斤三两。”
“有更大的吗？”
“没有了，要不给您来两条？”
“好吧。”
5分钟过去了。
“这是您的两条鱼，二斤七两。”
“......-_-！”

2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?”
老外：“#￥%#@￥%@#￥%”
同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”
一群人爆笑。。。

3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

4、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

5、请人吃饭。
给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……