1、我要告诉你一个秘密，请看5

2、答案请看11

3、不要生气，请看15

4、冷静，不要生气，请看13

5、首先请看2

6、不要生气，请看12

7、我只想告诉你，我爱你

8、我想告诉你的是，答案在14

9、请耐心的看4

10、这是我最后一次这样做了，请看7

11、我希望你不要生气当我让你看6

12、抱歉，请看8

13、不要生气，请看10

14、我不知道怎么说，但请看3

15、你一定十分生气，请看9

1、每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

2、我等皆为“浊世”之人：分红，买楼，还做梦。

3、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的

4、漂亮的去征婚相亲，一般的已结婚生子，难看的成网络红人。

5、没有钱，这辈子只能给你提供两间房，永久产权的，一个...   叫左心房，一个叫右心房。

6、一朋友玩漂流瓶，签名道：“我晕啊.... 今天捞了一个海星，一只螃蟹，一条鱼，这餐桌真丰盛啊。”

7、年终奖发了个玩具便便，就是‘发愤’,这不就是让我们发愤图强嘛

8、法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。

9、时间等于金钱：各位，算算自己今天赔了多少钱？ 

10、你就是给和绅一艘航空母舰，他也要；因为”宰相肚里能撑船”嘛。

11、甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏手指，纸硬，擦伤了屁股。

12、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

13、往好听的说是解释，往难听的说那就是欺骗。

14、让开发商过不好年，就是给全国人民最大的新春贺礼。

15、欧姆定律：V=IR，因此ＡＶ=AIR，于是得证：色即是空

1、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”

2、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90.  老太太无奈的说：我还有3个月就90了。

3、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

4、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”
观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。

5、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！
今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事…

6、话说我一哥们，到饭店相亲。
女方问有没有车。
哥们回答：有
女方问：什么车
哥们：本田而已 。
女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！

1、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”

2、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...

3、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

4、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

5、女友：你想我吗？
男友：想。
女友：哪儿想?
男友：哪儿都想。
女友：什么时侯不想！？
男友：你不问，我就不想了。。。

1、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

2、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。

3、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！

4、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

5、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。

6、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

7、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！

8、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。

9、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”

10、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。

3、百思不得其姐，但求无愧于兄。

4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。

5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。

6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。

7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！

9、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。

10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！

11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。

12、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？

6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？

7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”  B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
小学教师答：“我让他们改错！”

3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”
男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”

4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

5、情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：我最喜欢你了！