- 今天出来我特意找了条围巾戴上了。
- 大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。
长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。
- 新郎往后退了一大步。
- 婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
- 尼玛，没文化真可怕！！！
- 发个前几天的糗事。手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。然后，悲剧就发生了……对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说:九。尼玛，没文化真可怕！！！
- 所以坚决别离婚呀
- 今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动……
- 一概不准撞死母猪
- 某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。
后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。
几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，
其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；
三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
- 你为什么污辱我？
- 阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。
阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”
那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？”
“如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。
- 儿子就是比老公重要
- 老妈蒸包子！
蒸好后端着一盘包子进屋！
我伸手就要吃！
老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”
坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”
我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”
为天下所有的妈妈点赞！
- 这床我们已睡过了
- 新婚 。
同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。
有人说不行新娘子的床怎么能坐 ，
新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。
- 耳朵在我口袋里呀
- 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
- 在学校四年也没见过你
- 一男暗恋女数年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。。。”
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