- 我把你姑姑领走行吗？
- 男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”
小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”
过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”
小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”
- 我摔摔东西出气还不行啊！
- 姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。
我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！
- 你说这是诺言呢，还是威胁？
- 朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”
我：“这有什么区别吗？”
朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”
我。。。
- 电你的电费从你零花钱里扣。
- 昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
- 你平时为什么不吃肉呀
- 鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。
鲁豫又问：吃肉吗？
小孩子：不经常吃
鲁豫：为什么？肉不好吃吗？
淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱……
- 你太太的名字跟香港一个港姐是一样的
- 鲁豫：你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。
范伟：是。（傻笑）
鲁豫：是吧？（怀疑）
范伟：对。（憨厚）
鲁豫：长的也那么漂亮嘛？
范伟：没。那我没见过那人，那港姐。（无奈）
鲁豫：那港姐挺漂亮的。
范伟：没有比较。（忍无可忍）
鲁豫：那港姐挺漂亮的。
范伟：啊。（都懒得回话了）
鲁豫：真是一模一样的名字。
范伟：名字一模一样。。。（还能说什么呢ORZ...）
- 靠窗的位子可以看到月亮
- 张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨
陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？
张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……”
她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮
- 无论怎样你要付清昨晚的过夜费
- 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
- 你确定你也是这样吗？
- 一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。
”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。
哲学家马上回答。
- 李白的老婆叫赵香芦
- 昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！
姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”
我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”
“哪首诗？”
“日照香炉生紫烟。”
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