- 来两个黄梨派加一个蛋塔。
- 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
- 你们等一下再冲马桶啊！
- 有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。
夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”
“在大厅里，向右拐第三间房。”
农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！ ”
紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！ ”
- 我们可以听的懂！
- 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”
两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ ”
店员说：“Can...you...speak...chinese？”
- 您不必另外加钱。
- 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”
侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
- 我这就去拿帐单！
- “我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。
“给我拿点什么醒酒的东西来吧！ ”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！ ”
- 偷看一女的洗澡。
- 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
- 无福享用“老婆饼”了
- 一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
快饿死的人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
快饿死的人："……饼。 " ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了
- 千万别跟律师讲什么理。
- 话说一个卖肉的男人来到律师事务所。
“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办？”
“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”
“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”
“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”
- 这是我的女狗。。
- 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
- 推托不了！去吧！
- 夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！ ”
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