- 13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍
- 一男子对女朋友说：我想分手。
女朋友问：为什么?
男子答：我觉得烦了，没感觉了。
女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍?我不同意!
- 放屁也需要一个人掩护
- 一对情侣在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着女友耳朵悄悄说：“掩护我!我要放屁。”
然后，女友就一直不停地咳嗽，直到男友放完为止。
- 妹子是想要蝴蝶结了
- 好漂亮的蝴蝶结
- 追女生渐变三步走
- 追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗!」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪!」
- 不行，我大姨妈来了!
- 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!
女友说：“不行，我大姨妈来了!! ”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!
- 只有可乐，所以就没给你买
- 陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗?”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了!
- 我的职业是慈善家
- 女：请问你是做什么工作的?
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
- 他说他会晚些回来
- 女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁?”
女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
- 真是明人不拉暗屎
- 明人不拉暗屎
- 那就来嘛，死鬼。
- 刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
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