- 今晚一定吃饱了......
- 今晚一定吃饱了......
- 叛徒！！我要搓火球了！
- 叛徒！！我要搓火球了！
- 要找一个这么幽默丈夫
- 跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。
- 屌丝是这样要女神手机号码的
- 屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊??
屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。
- 原来这是我的错呀
- 有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
- 那你现在是在用什么给我说话
- 后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
- 不是写‘鸡三只，免两只’吗？
- 从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
- 双十一其实是一种病
- 双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。
咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑?
- 我说几万也没人敢质疑
- 你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!
我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!
即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。
- 这中间有什么奥妙吗
- 妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问：“你问她爱吃什么？”儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”
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