当吵架上升大一定高度
男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。
女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。
男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!“
下次我还怎么回家
我和老婆许久未见,某日赶往老婆学校与之相会,久别胜新欢,正我俩缠绵之际,老妈来电,与吾唠叨,没完没了!此时万恶的老婆大人玩心四起,作消魂状,弱弱飘来一句:“阿姨,你儿子好猛!”沉默良久,电话挂了!留下我独自零乱!
现在的猴子惹不起。
小子,吃我一脚!

这种过敏什么症状啊?
今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“这种过敏什么症状啊?”
她说:“流口水!”
不露脸也可以成功抢镜
不露脸也可以成功抢镜

最昂贵的内裤- -!!!
几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始吹牛。

搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱埃”
搞外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利买的,你们猜多少钱?五千,美元!折合人民币四万多!”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成,七万三千多。”
这时,角落里一个声音粗粗的响起:“这有什么了不起!”大家一看,原来是某国有大公司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:“我身上的内裤10万元啊,10万!你们谁比得起?”他是国有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:“金子打的也不要10万吧!”只见江老板吧了一声,说:“上个月,我跟一个小姐开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老婆,最后,我给了她10万元”
这时,搞运输的范老板站起身,说:“哦!原来上个月你向我要10万,就是为了买条内裤啊!”


(点击查看全文)

有三个人 一个老美,一个老法,一个中国人。

三人说好去孤岛探险,谁知遇上风暴被困在岛上!

三人便乞求上帝,突然上帝真的出现,上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。

老美说:“我要很多money!还要很多美女,然后把我送回美国!”

老法也说:“我也要很多美女!还要很多的酒!我要回法国!”

上帝答应了他们的要求。

最后轮到中国人了,上帝问:“你有什么要求?

中国人想了想说:“先给我来两瓶二锅头!”

“OK!”上帝说。

那你的第二个愿望是什么?

中国人想了想说:“再给我来两瓶二锅头!”上帝又给了他两瓶。

过了很久中国人喝醉了睡着了!

上帝敲他的脑袋说:“你还有一个愿望快点说,我还要去参加PARTY呢!”

中国人醉熏熏的看看四周!

说:“给···给···爷把···把···刚才那两人··人···弄回来!”



都是命,都是命啊!
昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?“我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!
还是自己太单纯了呢。
大二时,我们寝室六个妹子有三个恋爱了。大三,其中两个在外边租房子跟男友一起住了。大四,毕业在即,这两妹子在言谈中似乎有意无意的提及自己仍是处女身或自己男友还是处……旁人听了也没说啥,我也觉得校园恋情就是纯洁啊他们自我控制能力就是强啊!直到毕业五个月后,有个妹子的儿子出世了。我才知道,还是自己太单纯了呢~~~
手机自带wifi。
随身携带wifi啊!不错!能用不?

桌子上的一堆手机。
就这么愉快地决定了,以后谁先玩手机谁买单。。

最新上线

别逗了微信小程序

扫码打开微信小程序解压更方便,海量搞笑段子让你爆笑不停!

热门标签
热门标签
关于我们 - 联系我们 - 免责申明 - 内容监督举报 - 京ICP备2020044643号-5
Copyright © 别逗了笑话 All Rights Reserved.