- 家里确实来客人了
- 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
- 这技术，可以啊！
- 这技术，可以啊！
- 人家不喜欢你，你还追个屁
- 青年问禅师："大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。" 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾："你的意思是说， 我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！"禅师：我特么意思是说你"二"啊，人家不喜欢你，你还追个屁！
- 让你不给我吃，我生气了
- 让你不给我吃，我生气了
- 都把孩子 教坏了
- 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
- 老板你当我傻呢？
- 我：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
我：“……”
- 开坦克来的，当时叫汉城
- 一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问：“你第一次来首尔？”
老头儿点头：“第二次。”
女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？”
老头儿说：“我第一次来没用护照。”
女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？”
老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城。”
- 我不是故意的...
- 某车友科三考试。
正开着呢突然前面窜出来一只狗。
那家伙吓的憋半天憋出来一句：“报告狗！前面有个考官！”
考官：“……”
那家伙过半天反正过来了：“考官，我不是故意的！我紧张了。”
- 和导游一起去旅游的我。
- 去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？
导游：这是马蜂窝。
我。。。-_-|
- 哈哈哈真是没谁了
- 1、孙子跟奶奶要钱，奶奶说：“怎么老要钱？这次又是干什么用？”[撇嘴] 孙子说：“买校服。”[酷] 奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”[咒骂] 孙子说：“全校都得买。”[白眼] 奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”[冷汗][冷汗]没文化真可怕[偷笑][偷笑]
2、 古时候土匪打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 多么粗鲁野蛮！ 经过洗礼，语言变得贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……” 同是土匪，多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：土匪不可怕，就怕土匪有文化
3、 在公交车里看到CCTV播放一段扬正气.促和谐的公益广告。广告中，拿红包给医生，医生说：请别侮辱我！拿红包给法官，法官说：请别藐视我！拿红包给老师，老师说：请别伤害我！拿红包给警察，警察说：请你尊重我！
看完广告我默默地对电视说：请别恶心我！ 各路贪污犯谁坐公交车？你做戏给谁看呢，广告做的比肾还虚……
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