- 勇气就是明明知道拉肚子，还敢尝试着放个屁！
- 我一朋友去参加他前女友的婚礼，他就随礼了200，（耍了四年，无数次的啪啪啪）那女孩纸说：5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀！
听到这话，我那朋友和他前女友的老公脸都绿了。
小明又被老师叫到办公室，老师刚要开口，小明抢先一步说：“老师你为什么老是叫我滚出去？”
老师答道：“你这么聪明的人，我可不希望让你毁在学校里！”
朋友抱着肚子跟我说：知道什么是勇气吗？
正纳闷勇气跟肚子有啥关系时，他对我说：勇气就是明明知道拉肚子，却还尝试着放个屁。
- 我还什么都没干呢……
- 某采访节目上。
主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎么样！
瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……
主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……
瞿总：额……那当我没说过……
我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。
培训驾照，科目二，因为天热，没练的就在凉棚休息，一美女刚从车上下来，一进凉棚就说：下面爽多了。
有哥们回了一句：我还什么都没干呢……
- 三种青年面对女生的不同表现
- 和弟弟去放风筝，风筝挂在树上，我不得不上去拿下来，刚爬到树杈上，弟弟大喊：姐姐，我喜欢你三角裤上的多拉a梦，为什么还涂了颜色呢？红红的，改天，我也要叫妈妈帮我买这个哦！
嘣，摔下来了，没法面对弟弟了。。。。
闺蜜发贴：女生说好冷。
三种青年的不同表现：
普通青年，就脱下衣服给她披上。
文艺青年，就解开自己衣服把她搂怀里。
二B青年说：你学我，蹦蹦就不冷了，我特么一蹦好多年。。。。
早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前，对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
- 再不必操心队伍走散了。
- 遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
- 导游一下子从石柱后面，跳了出来…
- 去旅游，导游带着，突然前面立了一根石柱……导游美女，突然停了下来，很兴奋的说：男士们，请打起精神，这是一根神奇石柱……只要大家喊1-2-3，必定会有一个美女经过，亮瞎你们的眼睛！
大家顿时来了精神，高声喊到：1-2!当喊到3的时候，导游一下子从石柱后面，跳了出来……
- 我还非得跟屎壳郎似的天天背身上阿！！！
- 走亲戚。二舅妈买了两箱奶，要店家送个玩具
店家说：你又没孙子要什么玩具阿？
二舅妈：外孙子不行阿
店家：你外孙子在哪儿阿？
二舅妈：我还非得跟屎壳郎似的天天背身上阿！！！
- 儿子，放轻松，别紧张
- 高考前几天，老爸告诉我:“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”我点点头:“老爸你放心吧，我会好好发挥的，对了，找的谁啊？”“南海观世音菩萨。
- 一大清早小李发短信给经理
- 一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。 ” “是什么麻烦啊？班都不来上了！” “我妻子丢了200块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了？” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
- 你所做的大大小小每一个决定
- 从出生到现在，你所做的大大小小每一个决定，都没能阻止你看到这个笑话。
- 阿弥陀佛。老衲又他妈不会无影脚。
- “只见王大侠的一记重腿就要扫中老衲的小腿，老衲见状心里冷笑，因为老衲知道，只要老衲使出无影脚，就可以把对方的招式轻松化解。”“妙啊大师！可是……您这条腿到底是怎么瘸的呢？” 阿弥陀佛。老衲又他妈不会无影脚。
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