- 高二那会儿流行甲型H1N1期末严重感冒
- 高二那会儿流行甲型H1N1期末严重感冒，一边考试一边擤鼻涕，扔旁边空桌上，监考老师过来一张张展开来看，然后又默默的帮我仍到了垃圾桶里
- 某人有一天肚子疼。
- 某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。当我完事要走时，那哥们说：兄弟还有纸吗？刚才被那货一吓，纸掉坑里了。
- 你知道什么动物不会游泳吗？
- “小明，用一句话冤枉别人。”
“老师，昨晚你很棒。”
“小明，你麻痹，看我不打死你。”
“娘娘为何闷闷不乐？”
王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看，后来我才知道原来是在看姑娘。”
太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，秋天来了，又是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。”
王母怒：“你去传旨，降温！隔一天下小雨，隔三天下大雨，雨后就刮风，冻死这帮狐狸精。”
太白金星：“臣这就去办。”
王母：“等等，把西安划为重点。”
甲：你知道什么动物不会游泳吗？
乙：媳妇和妈！
- 然后我的成绩就归零了。
- 考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
- N年前了姨妈第一次看到藏民
- 去西藏玩，N年前了姨妈第一次看到藏民，一脸激动的摇下车窗一边挥手一边大喊“八嘎雅路！！八嘎雅路！！！”想想当时牧民的表情也是醉了....扎西德勒有那么难记吗
- 才发现后面居然跟了一大票的人。
- 我爸很喜欢历史，去历史遗迹旅游之前都会把那个地方的历史看一遍然后玩的时候讲给我听。有次在故宫玩，爸爸讲的津津有味，一圈下来，突然有人在我身后提问，才发现后面居然跟了一大票的人。。。。
- 有个人在清明节那天坐公交
- 有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。
- 小明你太污了，我都看不下去了！
- “如果能让你再回到童年，你最想干什么？”
回复：“过家家！”
我问：“为何？”
回复：“当年那小胖妞往我怀里钻，我总是躲开，谁知她长大后这么漂亮，悔不当初啊……”
一天，跟女神在外面溜达！女神突然说：我胸部让蛇给咬了！你帮我把毒吸出来！
我一听，一脚就把她给踹沟里去了，心想：特么我要是给你吸出来，我不就中毒了！还好我机智！艹！
语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午。
老师：形容美满爱情的诗词。
小明：日照香炉生紫烟。
老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明：同行十二年，不知木兰是女郎。
老师：滚出去！
- 上来就问：你是土豪吗？
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老王出了车祸，但没事，老婆：老公，老王的命根子好硬啊。
老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！
儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。
爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。
儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？
微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？
我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！
- XX你的快递！！！一直在震动
- 有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！
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