- 我就喜欢你的幽默
- 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
- 骄傲的螃蟹被气死了
- “老板这螃蟹怎么卖？”
老板：“188块一斤”
顾客：“ 太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”
顾客：“咋死的”
老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”
看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心，有事没事都得上别逗了笑话网，多笑一笑~
- 卖枪人的经商之道
- 某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。
终于他又兼卖另一样东西——喇叭！
一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”
- 我们牵手一起到天涯
- 我们牵手一起到天涯
- 她以前学了十二年跆拳道
- 我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…
- 最美不过小姨子啊
- 天气实在是太热了，外出跑业务的我热成一条狗，匆匆回家想着抓紧空调凉快一下，没想到一开门碰到小姨子，这不是重点！重点是她居然只穿了一个小内裤！娇嫩的肌肤，美丽的玉足，我抑制住心里的冲动喊道：你干嘛不穿衣服！老婆从厨房闻声出来：你干嘛那么大声，她衣服脏的要死，我刚从幼儿园把她接回来！
- 我们应该好好聊一聊您的问题了
- 老干妈里没干妈，我认...
鱼香肉丝没有鱼，我认了...
老婆饼里没老婆，我也认了...
雷峰塔里没雷锋，都情有可原...
如果您胸罩里面没有胸
那我觉得我们应该好好聊一聊您的问题了
- 还是那根没变的绳
- 工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，
绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，
我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？
他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
我：“......”
- 一个不是我老公的男人
- 我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。
我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是热情之后最难熬的深夜。
我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。
就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,
那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。
我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。
突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。
我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧！
- 新婚夫妻的爆强宣誓
- 各位父老乡亲：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
呵呵。和谐家庭
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