- 我就在那家店隔壁的内衣店
- 和女友一起出去购物，突然，我发现女友不见了。
于是，我就拔打女友的手机，问道：“你在哪儿？”
“亲爱的，”女友说：“你还记得那家手表店？你曾经在那里看到了一个非常喜欢的机械表，但那时我们钱不够，当时我还说，总有一天攒够钱了，它是属于你的。你还记得吗？”
我心中一阵激动，大声说：”当然记得！”
“哦，我就在那家店隔壁的内衣店。”
- 巧妙地解决了尴尬
- 巧妙地解决了尴尬
- 你的射击术是从哪儿学来的呀
- 射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀?”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
- 谁能形容一下什么叫幸运
- 老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上。”老师：..
- 长大后才知道，原来妈妈没骗我！
- 今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间，并描述为幺儿乖乖，很快，就有一哥们发来问候：这么快就生了？长得跟你真像！
我朋友在旁边刹时直直的望着我！
一妹纸，小时候经常问老妈：我为什么木有小jj？ 老妈就告诉我：长大之后就有了。 后来懂一点事之后才知道，妈妈是骗我的，妹纸是永远不会有小jj的。 再后来才知道，原来妈妈没骗我！
下午一年轻同事上班进公司，手提一大包老干妈豆腐干，进办公室就高喊：“我请大家吃豆腐...干！” 不知什么原因，说到“豆腐”停顿了一下，“干”又第四声！可能喉咙有痰，整个办公室瞬间石化！5秒钟后，大家笑的……
- 你只要把脸捂起来，哪都好看！
- 今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”
绿化带，我特么笑尿了。
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今天去逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的，还在问：姐，你看我穿着衣服好看吗？
刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
- 这简直在侮辱我的智商
- 有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！
- 电话总不会自己揍自己吧
- 1.微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…
尼玛！竟然没通过……
2.邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下：随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！
3.女老师在课上提问：“谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。”无人能解。老师进一步提高筹码：“谁能求解，今天就没有作业了！”小明站起来说：“姐，求你了”
- 你提前走人就算你是旷工了啊
- 1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！ ”
我呵呵一乐：“我本来就是埃”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称！ ”
“你说是地磅吧！ ”
- 我不在乎你有没有房和车
- 我又不嫁你当然不在乎
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