- 同事要结婚了说请客吃饭
- 同事要结婚了，说请客吃饭。
我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。
我就问他：“是湘菜馆么？”
他说：“是啊。”
我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。
结果那货慢慢悠悠的来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。”
香菜！香你妹啊！
别逗了经典段子
- 这是真累了么...
- 接千金回家。
路上千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。”
我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
千金很高兴的答应了。
我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？”
千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。”
这是真累了吗！
- 我靠，自动回复啊
- 几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
- 伟大的群主同志 不得不服
- 听说群主很牛 ！养过狼 放过虎 还和猩猩跳过舞 走过南 闯过北 火车道上压过腿 厕所里面喝过水 还和毛驴亲过嘴 半夜三更 厕所无灯 群主解手 掉进茅坑 与蛆博斗 与屎竞争 没人解救 壮烈牺性 生的伟大 死的无声 为了记念群主 厕所安了灯!！！！
- 人死前总得让她吃顿好的
- 下班回来，看到一桌上好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”
艾玛：“你前女友来了……”
我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”
艾玛：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”
- 大笑的时候尿尿没有憋住
- 早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。
- 完全没有逻辑啊。
- 今天早上，还没起床，被电话吵醒，一看是发小的号码。
张嘴就：“日你妹啊，大清早的干嘛。”
对面半天没说话。
一会儿一个羸弱的妹子声音：“你……你就是我哥说的那个好哥们儿么。”
我：“是。”
她说：“你刚刚说的话算数么？”
我去。妹子你这上下句完全没有逻辑啊？
- 杯底有只死苍蝇。
- 午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
- 这样子算是喜欢不喜欢
- 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
- 其他时间呢...
- 同学：“你什么时候比较文静呢？”
我：“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。”
同学：“那其他时间呢？”
我：“其他时间就是疯狗。”
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