- 再不回来老子就死了
- 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
- 丢脸丢到祖宗那里去了
- 清明节一个人上山扫墓，花了一两小时。
全身都被扎了刺，身上被划了好几道口子，跪在坟墓前烧了一大堆钱，插满了一坟墓的花。
结果今天才知道，还扫错坟墓了！
谁有我糗，丢脸丢到祖宗那里去了。
- 老太太碰瓷的升级版
- 今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太：“有没有什么事?”
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。
我回头一看，艹，拿我手机人不见了!
- 昨夜师母脚朝天!
- 有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，
对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。"
老师的诗是："今日学生头叩地。"
学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天!"
老师哭笑不得。
- 这个教练真会安慰人
- 本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱!”
- 许仙带白娘子去南方旅游
- 许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。
摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！”
许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”
摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”
许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？”
摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”
白素贞暴怒，摊主卒！
- 真心佩服他当时的平衡力
- 一同事酒醉后回家，一个踉跄两手在胸前一阵乱抓后竟然没摔倒！
旁边的人走近一看，只见他双手紧急紧抓住自已的领带。
口里连说：“好险！好险！幸好抓到了树子，这下稳当了！”
真心佩服他当时的平衡力！
- 被那货骗得亏大发了
- 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”
“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。
“他给了你500元吗?”
“什么?500元?”她心里一阵惊慌。
“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。
- 妈的，竟然是舌吻，果然该死!
- 一次上物理课老师跟我们讲：
两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了?
甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。
老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。
乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!
- 吃饭也可以分期付款
- 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!
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