年轻人,知识改变命运啊
一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”
你怎么那么好骗呢?
说真的,你真好骗!

上非诚勿扰的三种女人
1.其实,要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”一种是“我这人比较随便,有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”
2.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
3.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。
接下来发生了什么
还喜欢我你就直说嘛。

你应该果断离他远点
你应该果断离他远点

瞅瞅我们的东北人
1、东北男人没事喜欢整几盅小烧,喝的直吐回到家,东北媳妇见了心疼嘴上却骂:瞅瞅你,得儿呵的,又整这么多,成天洋了二正,五迷三道的,让你喝你就喝,虎啊!
2、东北男人血性,尿性,讲究,对人贼拉热情,看到那种二虎巴唧,傻B咧和的人总会说:俺们内旮子压根就没有你这样的玩应!
3、东北人喝啤酒经典套路:“整点不?”“不整了”,“那你瞅着,陪哥一会。”“那行,陪哥们行。”到了大排档....“拍个黄瓜,整盘毛豆。”“喝点儿?”“喝啥啊?”“不没开车嘛!”“行,我最近胃不太好,就一瓶啊。”“行!服务员,俩雪花!”半个小时......“服务员,再来俩!”又半个小时......“服务员,再来一箱!”......
我年轻时也曾梦想单骑走天涯
我年轻时也曾梦想单骑走天涯

10则暴笑精品小笑话
10则暴笑精品小笑话

1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…

2.阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。
3.老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。
4.科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…
5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它,于是问道:你是谁呀?仙鹤:我是鸡!鸡不相信:哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩:野鸡,拉客拉的!
6.阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。
7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…
8.农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…
9.八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!
10.女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。
各回各的棺材睡觉去
儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。儿子:“可是我好怕怕啊”。爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。
吸引女人的年轻人和在女友家遇到的尴尬
鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元! 诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个军师;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子! 牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理! 华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛k一顿后关在厕所里五小时!! 我效仿名人,结果被罚了款,被老妈k,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!


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从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄国人,叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir:“vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”vito: “呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”vladamir:“ok。没有问题”vito: “你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir:“就这样吗?那我也能!”     第二天,vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室,把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上,立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看,几乎一看到他,脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问,“vito,出什么问题了?它为什么没有效果呀?”vito 看了他一眼,说:“因为你应该把土豆放在前面!”

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