- 小伙子，做我男朋友吧
- 是不是有点佩服我的智商呢？
- 信号不太好，您再说一遍？
- 有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”
过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后,又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”
“我一直用体育类报纸。”
鬼：……
夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”
“可我---我只想撒尿。”那人说。
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早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”
- 本人终于脱离了21年的单身生活！
- 女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！ ”
“是呀，你简直聪明绝顶矮”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！ ”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！ ”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
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记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！
首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
……
……
现进入第22年的单身生活ING……
- 你这几天不吃饭瘦了几斤？
- 女友出差回来问我狗狗呢？想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢
一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬，久经折磨后，和室友吐槽说：我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价
地铁里一个乞丐缓缓的想我走来，对我说：可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦下了几斤啊？吓得乞丐拔腿就跑
- 还在黑板上画了个屁股!”
- 一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”
- 我讲个故事给你们听听。
- 谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
- 医生认真的检查之后
- 老王这两天感觉压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让呼吸困难，脖子后面老有风，他上午去了趟医院。
医生认真的检查之后告诉老王：“秋衣前后穿反了！”
- 美女，你的运气真好
- 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。
男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”
美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”
男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
- 养儿子和养女儿有什么差别
- 1，我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
2，我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
- 站那和牛说了半个小时的话
- 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来……快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……
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