- 拿出个创维遥控器来
- 今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢蹦都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆，回去跟你算帐！
- 为了逼出对方的私房钱也是拼了
- 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：“钱不够，怎么买。”老婆：“自己想办法。”这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：“这个怎么用？”我淡定的说：“自己想办法。”
- 干过的最残忍的事情
- 住在旁边的一个男的，经常看岛国爱情片，声音还放的大。
有次实在无法忍受了，就叫上两个人，把他抓住。
当着他的面，把他电脑BCDE硬盘中大概六百多G的片子，全部格式化了。
到现在始终记得他那杀猪似的惨叫。
- 加一个小字...
- 某天，一日本人，遇见一中国人。
说道：“你们中国人为什么喜欢在名字前加一个小字？”
中国人说：“表示亲切。”
日本人恍然大悟：“怪不得你们总叫我们小日本。”
- 大妈说得真好！！
- 一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎!”
- 手机卡可以给你，冲电器给我行吗
- 前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？
- 我们做生意的，都相信奇迹。
- 看到朋友圈有卖面膜的，功效各种吹，我顺口一问：“过敏能用吗？”“一贴就好”“那皱纹呢？”“可以极大改善。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“缺钙呢？”过了一会，她说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
- 我宣布钓鱼岛是中国的
- 我宣布钓鱼岛是中国的
- 现在还在跪搓衣板
- 同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。
我就嘿嘿的在他面前晃晃手机他就看我一眼，时间长了每天都逗他一下。
这天我在宿舍洗澡老是听见我手机铃声响我就找，舍友拿着他手机在我面前晃。
我想傻样放我铃声我会上当？
谁知道这一晃我老婆的20多通未接。
现在还在跪搓衣板！
- 真替我的鞋子感到疼
- 有一次借学生的电动车出去办事。
临走前学生不好意思地和我说：“老师我的车是脚刹的。”
我没太在意，等我开出去了才明白艾玛真的是脚刹。
真替我的鞋子感到疼。
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