- 不卖了，你俩走吧。
- 我朋友拉我去手机店，他看到销售妹子很靓！总是瞄着人姑娘胸部看，一个劲问东问西，最后人姑娘发现他的企图！
姑娘应该是刚入行不久，脸都红了！直接来一句：不卖了，你俩走吧！
朋友：你怎么不卖了？你不是卖手机的吗？
我赶紧拉着那二货就走！太特么丢人了！
- 再欣赏一次...
- 一个人抓住了一只甲鱼，虽然他想煮了吃，但又不愿意担当杀生的责任。
于是他想了一个让甲鱼自杀的方法。
他在锅上平放了竹竿，又对甲鱼说：“你在这上面爬，过去，要是成功了我就放了你。”
哪知那只甲鱼小心翼翼地爬，居然爬过去了！
哪知那人还不肯罢休，又把甲鱼抓回来说：“你既然成功了，就再爬一次，让我再欣赏欣赏吧！”
- 愣把雨涮都给骂启动
- 一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
过了会儿，车主探出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
- 没有一个上当受骗的。
- 前几天我微信被盗号了，骗子群发了一圈“正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱”的消息。
值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。
- 果然是段子高手啊！
- 一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了，于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。”
朋友也是个段友，很严肃的和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！”
瞬间石化。。。果然是段子高手啊！
- 妈妈酷爱打麻将。
- 小学时，妈妈酷爱打麻将，晚上爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！
只听妈妈在睡梦中说：“二条。”
老爸很淡定的接了句：“胡了。”
老妈很不情愿的说：“靠。”
- 他是不是饿了？
- 上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫。
这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子。
找了半天没找到，失望的回坐了。
老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说：“他是不是饿了。”
- 人不可貌相啊...
- 今天才知道厂建工地上一经常跟我一起抽烟的老头太低调了！
平常完全一副农民工打扮，抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。
他儿子是我们厂副总，年入百万。
他自己是个包工头年入四五十万。
现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有孙女没。
- 明显骗钱嘛...
- 同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
- 教官真坑爹...
- 军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”
然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”
剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签