- 干锅鸡
- 晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我。。。。。。。
- 记得上小学时，因为鼻涕比较多
- 记得上小学时，因为鼻涕比较多，刚好同桌是个妹子，她也流鼻涕，然后在写作业时候，教师特别安静，然后就是我呲溜一下鼻涕，吸回去了，她也呲溜一下，我一下，她一下，我一下......突然我们两个一起呲溜，然后她看看我，我看看她，然后我们都笑了
- 妹妹一定满足你
昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧！“
- 什么是成功男人？
- 什么是成功男人？
3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女
朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭；. 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂在墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！
- 一哥们和女同事出差，
- 一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
- 别逗了很冷的段子！
- 别逗了很冷的段子！
1、堵车，又叫做卡路里。
2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
3、问：“古人有拖延症吗？”
答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”
4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”
5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”
如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
“哦？”
如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”
6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫如父。
7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？
B：说明它们的性取向不太正常。
- 爆笑段子 再也不相信爱情了
- 爆笑段子 再也不相信爱情了！
1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！
2、相亲时女滴问我：有房么？
我答：没有！
她一脸不乐意。
我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？
她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。
3、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”
我连连狡辩说：“没有！”
这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
4、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”
5、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！
男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。
第二天
女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。
男生。。。
6、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
- 这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
- 这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
老婆：不会！等她发现时什么都晚了。
她说的挺有道理哈！！！
- 你这样不要脸的占座，你妈知道吗？
- 你这样不要脸的占座，你妈知道吗？
- 老师你太狠了！
- 上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
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