- 那也可以
- 小圆妹妹你就装吧，你难道真不知道黄瓜是用来吃的？
- 以后不要随便说自己是单身狗了
- 一女性朋友跟我说 以后不要随便说自己是单身狗了 狗活到二十岁已经死了……还是叫单身老王八合适一点……
- 我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。
- 女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。
- 有钱吗？借点
- 借钱也用这么矫情
- 七斤四两
- 你最瘦的时候多重啊？
- 那我去上网
- 为了玩游戏，媳妇都不要了啊！
- 买个验孕棒就这么难？
- 有次我去药店反复告诉店员要买生命探测仪，店员一直说没有，但见我还不走就问：你到底要什么，不说请你出去。我实在受不了了冲着他骂：你TM没长脑子啊，买个验孕棒就这么难？
- 我没钱的时候，就不跟我说话
- 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！ ”c说：“呀，好坦率！ ”d说：“呵呵，好记性！ ”
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！ ”
- 小小的一个枕头你就翻不过来
- 女：你中饭吃了没有？我：还没呢，昨天3点吃的中饭。女：那你饿不饿埃我：当然饿啊，习惯了。女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~我：！-_- ！
顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：。。。。。。
一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
- 不介意我用一下你的东西吧
- “不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能” “我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”
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