- 我是不是该考虑分手了
- 我新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，娇声对男朋友说:亲爱的，想要吗？男朋友立马说:想想想，你快脱下来，我试试……我是不是该考虑分手了…
- 你们这也太光明正大了
- 我可是出道多年了！
- 小姐像我老婆吗？
- 一次 ， 我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
- 我以后一定会改的
- 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
- 当然不会卖了你呀
- 看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值钱……
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……便宜啊……
- 这些年的书白读了！
- 一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案! 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答，“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！
这些年的书白读了！
- 交流障碍已经到晚期
- “我女朋友背着我跟别的男人约会。”
“哦，你女朋友力气真大。”
- 怎么越说越糊涂了
- 当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。
很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；
如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？
得到的答案是：母！
看来是我没表达清楚。
“不对，是攻击的攻。”
“对呀，母鸡的母！”
- 老公喜欢看泳装模特
- 某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”
老公：“我看看人家衣服的款式。”
妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”
老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”
妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
- 你的普通话发音标准吗
- 你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，
恭喜你下蛋成功！
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