- 羊？怎么不长角？
- 网友甲：先生贵姓？
网友乙很拽地答：杨！
网友甲：羊？怎么不长角？
网友乙怒骂：狗日的！
网友甲：原来如此啊。
- 一个女子离婚六次
- 一女子离婚六次。问何故，曰： 一任夫君中石油的，钻太深，受不了； 二任老公消防队的，拔出来就喷，难受； 三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾； 四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是组织部的，光谈话会唬人，就是不搞实事；最后一个老公是公务员，就知道走后门。
- 都是听了局长的指示
- 某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”
小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
- 因为这是 官窑呀
- 问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
- 为了减少出场人物
- 上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。
- 你每天都在忙啥呢
- 张三总忙，我每次打电话给他
“干啥呢”
“钓鱼呢”
“干啥呢”
“钓鱼呢”
有一天突然他老婆接的：“嫖娼，被逮起来了。”
- 我正在洗枣,洗好給你吃
- 小叔：“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。”
小叔：“洗澡?那我先走了!”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧?”
小叔：“。。。”
- 兄弟 ，我不搞基
- 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，(咱俩处对象呗!)
- 谢谢你又救了我一次啊
- 女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。
事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。
速度轰走网友，打扫战场。
10分钟女友归来，说要给我惊喜。
微信啊，谢谢你又救了我一次啊。
- 不搞基你就等会再摇
- 刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。
实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不?
对方回了句：不搞。
我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
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